صفجه اصلی | آرشیو مجله ها | درباره ما | تماس با ما

جستجو

تبلیغات

 

 

 

گذر لحظه ها

شنبه, 12 تیر 1395

شماره هاي پيشين

آمار بازدید کنندگان

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterامروز90
mod_vvisit_counterدیروز265
mod_vvisit_counterاین هفته1477
mod_vvisit_counterاین ماه355
mod_vvisit_counterکل بازدیدها187693

 
   
خانه بخت
نکاتی که قبل از ازدواج با مردان مطلقه باید به آنها توجه کنید مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط Administrator   
چهارشنبه, 09 تیر 1395 ساعت 07:22

در مقایسه با زنان، مردانی که طلاق می گیرند با دست بازتری می توانند دوباره ازدواج کنند. بالا رفتن سن دختران امروزی هم باعث شده که خیلی از این مردها برای ازدواج مجدد اغلب به سراغ یک دختر بروند تا یک زن مطلقه. این قضیه به خودی خود ایرادی ندارد، اشکال وقتی می تواند به وجود بیاید که دختران ما بدون توجه به بایدها و نبایدهای ازدواج با یک مرد مطلقه وارد زندگی با آنها بشوند.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از تبیان، می خواهم همینجا تکلیف یک مسئله را روشن کنم. اگر در این مقاله درباره آگاهی دادن به دختران مجرد صحبت می کنیم به معنای آن نیست که عکس این قضیه نمی تواند اتفاق بیفتد؛ یعنی هیچ مرد مجردی نیست که گزینه ازدواج با یک زن مطلقه برایش پیش بیاید و یا اینکه مسئله این مردان کم اهمیت تر از مسئله دختران است، بلکه به دلیل آن است که آمار دختران مجردی که با این گزینه مواجه می شوند بیشتر از مردان مجرد است. به علاوه، آسیب های ناشی از اشتباه در ازدواج برای دختران سنگین تر از پسران است. بنابراین چه به لحاظ آماری به قضیه نگاه کنیم و چه با رویکرد کاهش آسیب بخواهیم وارد بشویم، اولویت طرح این مسئله از نگاه دختران مجرد منطقی به نظر می رسد. البته ناگفته نماند در این مقاله سعی شده تا نکاتی مطرح شوند که برای مردان مجردی هم که قصد ازدواج با زنان مطلقه را دارند مفید باشند.


بایدهای قبل از عقد یک دختر مجرد با یک مرد مطلقه

وقتی می فهمید مردی که به خواستگاری تان آمده قبلاً زن و زندگی داشته و طلاق گرفته است، چه سوالاتی در ذهن شما ردیف می شوند؟ در بین این سوالات به چه نکته هایی باید بیشتر توجه کنید؟ پیشنهاد ما به شما پنج مورد زیر است:
یادتان باشد که طلاق در بهترین حالت یکی از تلخ ترین اتفاقات زندگی برای هر انسانی است. خواستگار شما هم از این قاعده مستثنی نیست و مثل همه آدم ها برای عبور از فرآیند سوگ مربوط به طلاقش نیاز به زمان دارد

1. چه مدت از طلاق او گذشته است؟ یادتان باشد که طلاق در بهترین حالت یکی از تلخ ترین اتفاقات زندگی برای هر انسانی است. خواستگار شما هم از این قاعده مستثنی نیست و مثل همه آدم ها برای عبور از فرآیند سوگ مربوط به طلاقش نیاز به زمان دارد. نمی شود برای همه افراد مدت زمان مشخصی را تعیین کرد ولی معمولاً توصیه می شود که دست کم بین یک تا دو سال بین طلاق با ازدواج مجدد فاصله باشد تا فرد بتواند در طی این مدت خودش را بازسازی کند و تکلیفش را با زندگی قبلیش یکسره کند. اگر خواستگارتان به تازگی طلاق گرفته لازم است شما با حواس جمع تری با این قضیه برخورد کنید چون او احتمالاً هنوز از التهابات هیجانی سوگواری طلاقش بیرون نیامده است و این به نفع شما و زندگی تان نخواهد بود.


2. علت طلاق را بپرسید. مهم است که از زبان خود آن فرد علت طلاق را بشنوید و البته از تحقیقات بیشتر هم غفلت نکنید. به خاطر بسپارید که به سراغ همسر قبلی او رفتن، پیش پاافتاده ترین راه تحقیق است که البته همیشه هم راه درستی نیست. یکی از بهترین راه های تحقیق، مراجعه به یک مشاور ازدواج خبره است. یادتان باشد هیچ کس در هیچ سنی برای ازدواج بی نیاز از مشاوره نیست.


3. خانواده تان را وارد قضیه کنید. خانواده باید در جریان مسائل مهم زندگی شما باشند. اگر خواستگارتان به طور فردی از شما درخواست ازدواج کرده است و برای علنی کردن آن دست دست می کند، با تعیین کردن یک محدوده زمانی تکلیف خودتان را مشخص کنید مثلاً با قاطعیت بگویید «اگر شما تا پایان هفته این مسئله را با خانواده من مطرح نکنید، از نظر من خواستگاری منتفی خواهد بود».
4. چه چیزهایی از زندگی قبلی به گردنش است؟ تحقیق کنید آیا بچه هم دارد؟ قرار است بچه ها را پیش خودش نگه دارد؟ اگر بچه ها پیش مادرشان هستند هر چند وقت یکبار با او خواهند بود؟ آیا او ملزم به پرداخت مهریه به همسر قبلی است یا خیر؟ چقدر از درآمدش را باید صرف فرزند و پرداخت مهریه کند؟ پرسیدن این سوالات به شما کمک می کند تا تصور واقعی تری از زندگی مشترک احتمالی تان پیدا کنید.


نبایدهای قبل از عقد یک دختر مجرد با یک مرد مطلقه

در برخورد با خواستگار مطلقه چند تا کار را نباید بکنید:
تا وقتی که رسماً عقد دائم نکرده اید (و به دلایلی مثل صیغه محرمیت) وارد رابطه جنسی نشوید. اگر خواستگارتان به خاطر ناکامی جنسی ای که از ازدواج قبلی اش مطرح می کند برای شما شرط و شروط می گذارد، حواستان را حسابی جمع کنید

1. عجله. به خاطر ترس از مجرد ماندن در ازدواج عجله نکنید.
2. تست جنسی. تا وقتی که رسماً عقد دائم نکرده اید (و به دلایلی مثل صیغه محرمیت) وارد رابطه جنسی نشوید. اگر خواستگارتان به خاطر ناکامی جنسی ای که از ازدواج قبلی اش مطرح می کند برای شما شرط و شروط می گذارد، حواستان را حسابی جمع کنید.
3. از هول حلیم به دیگ نیفتید. بعضی از دختران مجرد فکر می کنند که خواستگاران مطلقه چون تجربه یک زندگی را داشته اند، پخته ترند. خانه و ماشین دارند و خیلی مزایای دیگر. یادتان باشد لزوماً همه مردان مطلقه پخته تر و منطقی تر نیستند ضمن اینکه به مال دنیا هم اعتباری نیست.


اول پذیرش، بعد ازدواج

وقتی همسر یک مرد مطلقه می شوید باید چند نکته را از قبل پذیرفته باشید:
1. فرزند او... اگر او از ازدواج قبلی بچه داردچه با شما زندگی کند و چه نکند باید فرزند را به عنوان یکی از اعضای خانواده تان بپذیرید. اگر هم فرزند با مادرش زندگی می کند باز هم باید بپذیرید که همسرتان هرازگاهی به خاطر فرزندلازم است با همسر سابقش تلفنی صحبت کند و یا او را ببیند.
2. خانواده او... شما باید بپذیرید که خانواده و آشنایان او تا مدتی شما را با همسر قبلی او مقایسه خواهند کرد.
3. تعهدات او... شما باید بپذیرید که او ملزم است هر ماه بخشی از درآمدش را به عنوان مهریه به همسر قبلی بدهد. اگر هم که بچه دارد باید مخارج او را هم بپردازد.
4. محافظه کاری او... ممکن است او تا مدتی به صورت محافظه کارانه با شما برخورد کند. این به معنای بیمار بودن او نیست بلکه دفاعی است که او از خودش در برابر تکرار آسیب های قبلی می کند.

 
تابوی گرفتن حق طلاق مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط Administrator   
چهارشنبه, 09 تیر 1395 ساعت 07:16

دخترهای زیادی هستند که با وجود گذشتن از مهریه‌شان هیچ‌وقت حتی نمی‌توانند خانواده‌شان را راضی کنند که در مراسم خواستگاری حرفی از شروط ضمن عقد به میان آورند. آنها می‌گویند برای خانواده ما هنوز جا نیفتاده که زن جدا از مطالبات مادی چیز دیگری بخواهد، خیلی از آنها هنگام خواستن حقوق خود با دیوار خانواده‌شان مواجه شده‌‌اند و البته خانواده ترجیح داده‌‌اند به دوستان خود بگویند دخترمان به اندازه تاریخ تولدش سکه گرفته، تا اینکه بگویند دختر ما به حقوق خود آشنا بود و البته از گرفتن مهریه صرف‌نظر کرد تا به همسرش بگوید دوستش دارد... .

به گزارش روزنامه شرق: خسته و عصبی پشت میز می‌نشیند. مرد جوانی که از هفته آینده همسر قانونی او خواهد بود، حرفی برای آرام‌کردنش ندارد. بعد از کمی من‌و‌من می‌گوید: «خب ما فقط دوتا محضر رفتیم. من هم هروقت و هرکجا که شما بخوای، حقوقت رو بهت میدم...». ماجرا ساده است، تهمینه و میلاد دنبال محضری می‌گردند که پذیرای شروط ضمن عقد باشد و حاضر باشد آن را در عقدنامه‌شان ثبت کند. می‌گویند امروز به دو محضر مراجعه کرده‌‌اند و هرکدام به بهانه‌ای از نوشتن این شروط در عقدنامه طفره رفته‌اند. تهمینه می‌گوید: «یکی میلاد را برد در اتاق و یک‌ساعت در گوشش خواند که این اشتباه را نکند، صدایش را می‌شنیدم که می‌گفت این‌قدر زن‌ها را پررو نکن و محضر دیگر هم گفت ما مسئولیت قبول نمی‌کنیم! عصبانی شدم و گفتم وقتی که من مهریه‌ام را یک سکه نوشتم کسی نگفت گول نخور، اما اینجا که می‌رسد مردها گول می‌خورند...».


سمیه یکی دیگر از زنانی است که برای گرفتن شروط ضمن عقد یا حقوق مدنی‌اش مشکلات زیادی داشته. او می‌گوید: «راستش را بخواهید ازدواج من داستان زیاد داشت، از ابتدای امر اعتقادی به مهریه نداشتم، عروسی هم نمی‌خواستم. به همسرم گفته بودم که من هیچ‌کدام از اینها را نمی‌خواهم اما به‌جای آن شروط من را بپذیر. من می‌خواستم حق طلاق، حق حضانت فرزند، خروج از کشور، تحصیل، کار و... داشته باشم. او هم بدون هیچ حرفی قبول کرد. یک روز به من زنگ زد و گفت من با مادرم صحبت کردم و گفت ما چنین رسمی نداریم که زن‌ها حقوقشان را بخواهند!»

سمیه می‌افزاید: «عصبانی شده بودم، سر همسرم داد کشیدم که چطور وقتی من مهریه و عروسی و لباس و طلا نخواستم کسی نگفت اینها رسم ما نیست، ما برای پسرمان آرزو داریم؟ بعد من اگر از تو بخواهم در معامله ازدواج با طرف معامله‌ات یکسان باش، شما رسم ندارید؟ اشکالی ندارد من هزار سکه می‌خواهم و در بهترین باغ شهر هم باید برایم عروسی بگیرد...». به گفته سمیه آنها با این تهدید قبول می‌کنند که ما شروط ضمن عقد را بگیریم، اما تا آخرین روز هرجا سمیه را تنها پیدا می‌کردند به او می‌گفتند این کار را نکن و ما آبرو داریم! سمیه با خنده می‌گوید: «من نفهمیدم چطور وقتی برای پسرشان عروسی نگرفتند به فکر آبروی تنها پسرشان نبودند، اما به اینجا که رسید، آبرویشان می‌رفت...». البته سمیه می‌گوید هیچ‌وقت شروط عقد را نتوانست رسمی از همسرش بگیرد، اما او همیشه گفته تو بگو برویم من این حق‌ها را به تو بدهم، هروقت گفتی می‌رویم!»


سیمین یکی دیگر از زنانی است که به صورت وکالتی با همسرش ازدواج کرده، همسرش ساکن هلند است و او در ایران زندگی می‌کند. آنها مدتی به‌هم علاقه‌مند بوده‌‌اند و بعد از بازگشت سیمین به ایران ازدواج می‌کنند. اما حالا سیمین می‌خواهد جدا شود و با وجود آنکه شروط را در سند ازدواجش قید کرده، نمی‌تواند طلاق بگیرد. او می‌گوید: «ماجرا خیلی ساده است. حالا بعد از شش‌ماه که از عقدم گذشته، فهمیده‌ام همسرم نمی‌خواهد به ایران برگردد، من هم اینجا را نمی‌توانم رها کنم. روز عقد شوهرم به پدرش وکالت داد که او تمام حقوقم را به من ببخشد. آن زمان هم می‌دانستم که علاوه بر نوشتن در سند ازدواج بهتر است که من یک وکالت‌نامه محضری از شوهرم داشته باشم و حقوقم را محضری هم به من ببخشد. من مهریه نگرفتم ولی حق طلاق و حضانت و تحصیل و کار را گرفتم. یادم می‌آید روز عقد محضردار مدام به پدرشوهرم گوشزد می‌کرد: این حق حضانت یعنی اینکه این خانم هر‌وقت دلش خواست می‌تواند بچه را زیر بغلش بزند و برود یا این حق طلاق یعنی عروس‌خانم هروقت حوصله‌اش سر رفت می‌تواند طلاق بگیرد! من هم گفتم یعنی مردها که بالذات حق طلاق دارند هروقت دلشان درد می‌گیرد طلاق می‌گیرند؟ یا من که مهریه ندارم شما چرا پدرم را صدا نمی‌کنی به او بگویی مفت‌مفت دختر شوهر نده!»

سیمین می‌گوید: «با وجودی که می‌دانستم بهتر است حقوقم را محضری بگیرم اما خیلی جدی نگرفتم، فکر می‌کردم ماجرا پیچیده نیست، اما حالا که وقت طلاق شده، فهمیده‌ام اوضاع رو‌به‌راه نیست. محضرها زیر بار نمی‌روند. مشکل اینجاست که من باید وکالت می‌گرفتم و دانه‌دانه در وکالت‌نامه حقوقم را درج می‌کردم، انگار نوشتن شروط ضمن عقد را در وکالت‌نامه، رسمی نمی‌دانند. البته همیشه هم این‌طور نیست، وقتی مرد نمی‌خواهد طلاق بدهد، ماجرا پیچیده می‌شود، هرچند یک‌سری محضر‌ها این کار را می‌کنند، اما عده‌ای هم نه. متأسفانه از آنجایی که فضای مردسالاری بر ما حاکم است، حتی در کیس‌های خشونت خانگی و حتی به استناد همان شروطی که بالذات در عقدنامه حق طلاق را به زن می‌دهد، باز هم پروسه طلاق را گاهی غیرممکن می‌کنند و نتیجه‌اش برای زنی مثل من که تازه فهمیده‌ام همسرم قصد بازگشت به کشور را نه‌تنها ندارد بلکه به‌خاطر مسائل مالی کلا نمی‌تواند وارد کشور بشود، به بن‌بستی می‌خورم که در نهایت مجبورم در انتهایش بنشینم و با قاشق دیوار سیمانی را سوراخ کنم...».


البته این ماجرا روی دیگر سکه‌ای هم دارد؛ عده‌ای می‌گویند حق طلاق‌گرفتن حالا مد شده. دکتر سینا گورانی جامعه‌شناس، در گفت‌وگو با «شرق» با مذموم دانستن مهریه‌های نجومی تأکید می‌کند: «همان‌قدر که حق طلاق مردانه به نهاد خانواده و این شکل سنتی از تقسیم نقش‌ها و وظایف برمی‌گردد، مهریه هم به همان مقدار به این مجموعه برمی‌گردد. نمی‌شود حق طلاق مردانه را نقد کرد و به آن معترض بود اما مهریه را دارای کارکرد دانست. هردو اینها مربوط به یک مجموعه‌اند. ساختاری همان‌قدر که حق طلاق مردانه بازتولید مجموعه‌ای از تاریخ مذکر و نظام نهادی و زبانی و محتوایی مردسالار و پدرسالار است، همان‌قدر هم مهریه حامل این کارکرد در این مجموعه است».

وی دراین‌باره تصریح می‌کند: «در این ماجرا به نظر می‌رسد همان‌قدر که مرد می‌تواند از حق خود به‌عنوان مرد در طلاق استفاده ابزاری کند، زنان نیز می‌توانند از مهریه‌های نجومی‌شان همان استفاده را کنند، چه‌بسا که شما نمی‌توانید منکر وجود زنانی شوید که با این مهریه‌ها کاسبی می‌کنند. عده‌ای هم می‌گویند زنان هم با گرفتن شروط ضمن عقد و هم در کنار آن، گرفتن مهریه‌های بالا، زندگی مردان فروانی را از هم پاشیده‌اند. من فکر می‌کنم به جای آنکه از مهریه یا مثلا حق طلاق هر کدام از طرفین به‌عنوان یک سلاح استفاده کنند، باید برای هر دو طرف تربیت فرهنگی اتخاذ شود. هم زن و هم مرد باید به خواسته‌های قانونی طرفین خود احترام بگذارند و نمی‌شود تنها از یک طرف انتظار احترام داشت».


بهمن کشاورز وکیل پایه‌یک دادگستری درباره نحوه درج شروط ضمن عقد در دفترخانه می‌گوید: «بین شروط ضمن عقد باید قائل به تفکیک شد. درباره شروطی که خانم‌ها ضمن عقد بر شوهر خود قرار می‌دهند، باید قائل به تفکیک شد. درج شروطی مانند حق خروج مکرر از کشور یا حق تحصیل یا حق کار بدون محدودیت یا حق اختیار و تعیین مسکن، در دفترچه عقد مشکل ایجاد نمی‌کند. زیرا در صورت تخلف شوهر از آنها، کافی است زوجه آن را ارائه دهد و از مرجع قضائی ایفای تعهد یا وفای به شرط را بخواهد. اما شرط اختیار طلاق مطلب دیگری است. چون قانونا این شوهر است که می‌تواند هر وقت بخواهد همسر خود را طلاق دهد؛ در این مورد لازم است خانم‌ وکالت جداگانه‌ای که ضمنا بر آن شرط عدم قابلیت عزل و عدم امکان ضم وکیل دیگر نیز تصریح شده باشد، از شوهر خود بگیرد به منظور آنکه به وکالت از او با اعلام توافق از جانب شوهر و حل‌وفصل مسائل مالی از قبیل مهر و نفقه ایام عده و سایر موارد و همچنین تعیین تکلیف حضانت فرزند یا فرزندان در صورت وجود به دادگاه مراجعه و اعلام توافق و با اخذ گواهی عدم امکان سازش در دفترخانه به وکالت از شوهر صیغه طلاق را جاری کند».

وی افزود: «واضح است که چنین وکالتی باید بعد از وقوع عقد نکاح یا هم‌زمان با آن اما به موجب سند رسمی که در دفترخانه اسناد رسمی (و نه دفتر ازدواج و طلاق) تنظیم می‌شود داده شود».

وی همچنین در پاسخ به این سؤال که اگر زوجه تنها شروط خود را در سند ازدواج ثبت کند، آیا می‌تواند به آن استناد کند نیز خاطرنشان کرد: «معمولا در این‌گونه موارد گفته می‌شود که خاصیت چنین شرطی این است که اگر خانم توانست تخلف شوهر را از سایر شروطی که در سند نکاح درج شده است، ثابت کند، (یعنی در دادگاه ثابت کند) آن‌گاه می‌تواند با مجوز دادگاه وکیل و وکیل در توکیل خواهد بود که خود را مطلقه کند».


اما ماجرا فقط این نیست؛ دخترهای زیادی هستند که با وجود گذشتن از مهریه‌شان هیچ‌وقت حتی نمی‌توانند خانواده‌شان را راضی کنند که در مراسم خواستگاری حرفی از شروط ضمن عقد به میان آورند. آنها می‌گویند برای خانواده ما هنوز جا نیفتاده که زن جدا از مطالبات مادی چیز دیگری بخواهد، خیلی از آنها هنگام خواستن حقوق خود با دیوار خانواده‌شان مواجه شده‌‌اند و البته خانواده ترجیح داده‌‌اند به دوستان خود بگویند دخترمان به اندازه تاریخ تولدش سکه گرفته، تا اینکه بگویند دختر ما به حقوق خود آشنا بود و البته از گرفتن مهریه صرف‌نظر کرد تا به همسرش بگوید دوستش دارد... .

 
کارشناس حوزه دخانیات کفت: چرا زنان سیگار می‌کشند/ 200 میلیون زن در دنیا سیگار می‌کشند مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط Administrator   
چهارشنبه, 09 تیر 1395 ساعت 07:08

سلامت نیوز:یک کارشناس حوزه دخانیات گفت:‌ شرکت‌های دخانیات از طریق تبلیغات خود زنان را هدف قرار دادند و با پیام‌هایی که حاوی این بود سیگار کشیدن با آزادی و قدرت زنان ارتباط دارد و با تبلیغات فریبنده کاری کردند که تعداد زنان سیگاری افزایش یافت.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از فارس،مهناز ابراهیمی گفت:‌از حدود یک قرن پیش زمانی که شرکت‌های دخانیات زنان را تبلیغات فریبنده هدف قرار دارند تعداد زنان سیگاری افزایش یافت.

وی ادامه داد: شرکت‌های دخانی تلاش کردند تا از طریق تبلیغاتی که مدل‌های جذاب و مورد پسند زنان را نشان می‌داد پیام‌های تبلیغاتی خود را با تمایلات زنانه و دخترانه متناسب کنند.

ابراهیمی گفت: این شرکت‌ها با پیام انتخاب خود را پیدا کنید و با نشان دادن زنانی از زمینه‌های قومی و نژادی مختلف زنان و دختران را هدف گرفتند این پیام نشان می‌داد که سیگار کشیدن با آزادی و قدرت زنان ارتباط دارد.

این کارشناس دخانیات گفت:‌ترفند دیگر این شرکت‌ها شامل پیشنهاد تخفیف غذا یا اجناس خانگی،‌هدیه دادن یا دفترچه تلفن یا لباس با خرید سیگار بود.

ابراهیمی گفت:‌در سال 2010 حدود 200 میلیون زن در سراسر جهان سیگار مصرف می‌کردند که نیمی از آنها در کشورهای با درآمد بالا و نیمی دیگر در کشورهای با درآمد پایین بودند.

وی تصریح کرد: آمارها نشان می‌دهد در سال 2010 در کشور ما نیز 9 دهم درصد دختران 13 تا 15 ساله و کمتر از یک درصد زنان 15 تا 64 ساله به صورت روزانه سیگار مصرف می‌کرده‌اند.

 
برای جلوگیری از دعواهای زناشویی چه کنیم؟ مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط Administrator   
شنبه, 29 خرداد 1395 ساعت 09:23

همه ما در طول زندگی خانوادگی خود وارد بحث یا دعوایی ناخواسته با همسرمان شده‌ایم. دعواهایی که نقش آن گاهی از نمک زندگی فراتر رفته و سبب شور شدن ایام شده است.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از قدس آنلاین، آزیتا شیرانزایی،کارشناس ارشد مشاوره راهکارها و توصیه‌هایی داشت برای اینکه چطور کمتر دعوا کنیم و اگر ناخواسته بحثی پیش آمد، چطور سریع‌تر آشتی کرده و آرامش را به روابط‌مان بازگردانیم، که از نظر می‌گذرانید.

چرا زن و شوهرها باهم دعوا می کنند؟

اختلاف نظر و سلیقه امری طبیعی است و این کاملاً منطقی به نظر می‌رسد که انسان‌ها به واسطه بسیاری از عوامل فرهنگی، تربیتی، خانوادگی، ژنتیکی و... با هم متفاوت باشند و در مسیر ارتباطات‌شان با دیگران نیز به مشکل برخورد کنند و احیاناً بحث و جدل و یا مشاجره داشته باشند.

این دعواها می‌تواند بحث بر سر خانواده‌ها، دوستان و یا آشنایان باشد یا دعوا بخاطر اختلاف نظر در تربیت کردن فرزندان. یا اختلاف نظرهای جزیی‌تر زیرا وقتی دو نفر با دو سبک زندگی مختلف با هم زیر یک سقف زندگی می‌کنند ممکن است برخی اختلاف سلیقه‌ها منجر به برخوردهای کلامی یا غیرکلامی شود و به صورت مشکل خودش را نشان دهد. البته اعتقاد بر این است که زوجین همدیگر را درک کنند و به جای بحث و تاکید و پافشاری به عقیده خود، سعی کنند همفکری کرده و به یک درک و نظر مشترک در زندگی برسند.

به نظر شما دعوا نمک زندگی است؟

اگر منظور از نمک زندگی شیرین، بهتر شدن یا تداوم و استمرار یک زندگی مشترک است، بی شک دعوا این نقش را برعهده نخواهد داشت. این دعواهای کوچک می‌تواند کینه‌ها و ناراحتی‌هایی بزرگ را در هر یک از همسران باقی‌ بگذارد. ناراحتی هایی که ممکن است زندگی را با خاک یکسان کند و مانعی برای گرفتن تصمیمات بزرگ باشد. این تنش‌ها بین زوجین علاوه بر ضربه‌های روحی شدید و گاه دائمی، ممکن است آسیب‌های جسمی مانند سردرد، پشت درد، سوء هاضمه، بالا رفتن فشار خون یا دچار شدن به حالت اضطراب را به همراه داشته باشد.

برای جلوگیری از بروز دعواها باید چه راهکارهایی بیاندیشیم؟

بسیاری از زوجین زمانی که با هم بحث می کنند، سعی دارند ثابت کنند که آن ها مقصر نیستند. حق با آنان است و دلیل مشکلات بوجود آمده همسرشان است. اما شما باید توجه داشته باشید که با متهم کردن همسرتان هیچ مشکلی حل نخواهد شد. به جای متهم دانستن همدیگر و اخم و قهر کردن، در مورد احساسات منفی خود صحبت کنید. حرف بزنید تا همسرتان هم از احساستان باخبر شود. البته با آرامش از احساس‌تان بگویید. نه با تحقیر و توهین و سرزنش و یا خدای ناکرده پرخاشگری. اگر هنوز احساس می‌کنید عصبانی هستید یک فرصت کوتاه به خود بدهید و سپس به حرف زدن با همسرتان بپردازید. اما فقط در مورد همین مشکل و موضوع جدید بحث کنید و اختلافات گذشته که حل نشده باقی مانده را به حال خود رها کنید. اگر قدرت این را داشته باشید که به مشکلات از دید همسرتان نگاه کنید، برگ برنده‌ای در دست دارید چرا که خیلی از نگرانی‌ها و دلمشغولی‌‌هایش را به جا خواهید دید و بابت خیلی از رفتارها آستانه صبر بالاتری به دست خواهید آورید. مورد دیگر که شاید مهمتر از تمام این گفته‌ها باشد همان نکته‌ای است که اول به آن اشاره کردم. بحث پیدا کردن مقصر و مسبب این دعوا. با خودتان صادق باشید و سهم خودتان را هم در بروز این دعوا در نظر داشته باشید. بی شک اگر انصاف داشته باشید می‌بینید که سهم شما آنقدرها هم از همسرتان کمتر نیست.

کی دعوا و کی آشتی کنیم؟

برای دعوا کردن بخاطر سبک زندگی و تفاوت‌های فردی و تربیتی و اجتماعی هیچ توصیه نشده و نمی شود و زمانی هم برای آن مشخص نشده است. توصیه تمام روانشناسان دعوت به آرامش و خویشتن داری و حل مسایل بدون پرخاشگری است. اما اگر بخاطر اقتضای زندگی ناگزیر از دعوا بودید در نظر داشته باشید که این دعوا در حضور والدین، اقوام و دوستان شما یا همسرتان نباشد. همینطور خیلی مهم است که این دعواها در مقابل فرزندان انجام نشود. این مشکلات باید در حریم خصوصی خود و همسرتان باقی بمانند و دامنه آن وسیع نشود تا بشود زودتر برای آشتی قدم برداشت. برای آشتی هم باید وقت شناس باشید. وقتی هنوز عصبی هستید و هیجانات منفی بالایی دارید، نمی‌توانید درست فکر کرده و تصمیم درستی بگیرید. پس از آرام شدن خود و همسرتان، زمان مناسبی برای انجام مذاکره و پیش قدم شدن برای آشتی است.

بیشتر خانم‌ها پس از دعوا تا مدت‌ها قهر می کنند. این قهرها به زندگی شان آسیب می‌رساند؟

قهر را می‌توانیم یک واکنش طبیعی در مقابل یک دعوا بدانیم. واکنشی که زن و مرد ندارد اما در میان خانم‌ها رایج تر است و مردها کمتر به آن روی می‌آورند. قهر زمانی اتفاق میافتد که افراد با ناکامی مواجه می‌شوند و یا به نیازهای مطلوب خود دست پیدا نمی‌کنند. البته خانم‌ها از قهر به عنوان تنبیه طرف مقابل استفاده می‌کنند و در مواقعی برای بیان اعتراض از شرایط بوجود آمده آن را به کار می‌گیرند. اما هر وقت تصمیم به قهر گرفتید باید این نکته را به خود یادآوری کنید که این قهرها زمینه ساز اثرات منفی در رابطه زناشویی است. این قهر لجبازی را به طرف القا می‌کند و آسیب‌های زیادی در فرد بوجود می‌آورد. سبب دلسردی شده و فاصله عاطفی زیادی ایجاد می‌کند. این روزها بحث طلاق عاطفی بسیار گسترده و فراگیر شده است. شاید یکی از دلایل مهم این نوع سبک زندگی را بتوان در همین قهرهای بیجا و بی‌مورد دانست. قهرهایی که بخاطر یک لجبازی، فضای عشق‌ورزی را به فضای همزیستی مسالمت‌آمیز تغییر می‌دهد. رابطه‌های عاطفی و روانی کم و کم‌تر شده و همسران فقط وظایف روزمره خود را انجام می دهند که این نوع رابطه آسیب‌های بسیاری به خودِ فرد، همسر و اجتماع می‌رساند.

به نظر شما چطور دعوا را تمام و آشتی کنیم؟

پرسیده بودید که چه زمانی آشتی کنیم و من هم پاسخ هایی داده بودم. اینجا برای تاکید بیشتر می‌گویم که هر وقت از لحاظ روحی و روانی آمادگی کامل داشتید برای این کار قدم بردارید. وقتی از لحاظ روحی آماده بودید خوب می‌دانید که در این دعوا هم مقصر بوده‌اید. پس باید غرورتان را زیر پا گذاشته و بابت رفتارها، حرف ها و کارهای اشتباهتان از همسرتان عذرخواهی کنید. سعی کنید ریشه و سبب دعوا را به وضوح متوجه شوید چون اگر ریشه و علت مشکلات را بفهمید، با رعایت کردن خط های قرمز همسرتان دیگر دعوایی پیش نخواهد آمد یا حداقل کمتر اتفاق خواهد افتاد. پس از پایان دادن به دعوا، یادتان نرود که باید این فاصله‌ای که بین شما و همسرتان ایجاد شده را ترمیم کنید. میزان صمیمت شما باید به همان حدی برسد که قبل از دعوا وجود داشت. یک برنامه تفریحی دو نفره، مثل پارک یا سینما می تواند فرصت مناسبی را در اختیار هر دوی شما قرار دهد تا بدانید که این دعوا یک وقفه در دوست داشتن تان بوده و مجدد این رابطه از سر گرفته شده است. البته این در صورتی است که هر دو تصمیم گرفته باشید دیگر آن اشتباه را تکرار نکرده و لجبازی نکنید. سعی کنید مهارت‌های زندگی را بیاموزید. این مهارت‌ها سبب می‌شود رفتارهای موثرتری داشته و انعطاف پذیرتر باشید و با مشکلات و چالش‌های زندگی به خوبی کنار بیایید. فراموش نکنید که افراد موفق و توانا پیشرفت‌های خود را مرهون یادگیری مهارت‌های زندگی هستند.

 
تاثیر تغذیه با شیر مادر بر سلامت قلب نوزادان نارس مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط Administrator   
شنبه, 29 خرداد 1395 ساعت 07:41

مطالعات نشان می‌دهد تغذیه نوزادان نارس با شیر مادر برای حفظ سلامت قلب آنها بهترین گزینه است.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از ایسنا، تغذیه نوزاد با شیر مادر می‌تواند فوائد قابل توجهی برای سلامتی داشته باشد. اکنون نتایج بررسی‌ها حاکی از آن است که تغذیه نوزاد نارس با شیر مادر عملکرد و ساختار قلب آنان را در طولانی مدت بهبود می‌دهد.

به گفته متخصصان، افرادی که زودتر از وقت طبیعی به دنیا می‌آیند در مقایسه با دیگران حفره‌های قلب کوچکتر با جداره‌های ضخیم‌تر دارند که در عملکرد قلب آنان تاثیر می‌گذارد. هچنین این تغییرات در چند ماه نخست تولد نوزاد در ساختار قلب ظاهر می‌شود.

متخصصان دانشگاه آکسفورد به بررسی این موضوع پرداختند که آیا می‌توان به شیوه‌ای فرایند رشد ساختار قلب را در این نوزادان تغییر داد و آیا نوع رژیم غذایی نوزاد در این چند ماه بر چگونگی رشد قلب آنان تاثیر دارد.

به گزارش ایسنا به نقل از مدیکال دیلی، متخصصان با بررسی اطلاعات مربوط به رژیم غذایی افرادی که پیش از موعد طبیعی به دنیا آمده بودند، دریافتند: عملکرد قلب نوزادانی که با شیر مادر تغذیه شده بودند در مقایسه با آنانی که شیر خشک مصرف کرده بودند، حالت طبیعی‌تر داشته است.


 
<< شروع < قبلی 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 بعدی > انتها >>

صفحه 1 از 112

ایدز

 

ایدز

موسس انجمن حمایت و یاری آسیب دیدگان اجتماعی

40 درصد کودکان خیابانی مبتلا به HIV هستند

موسس انجمن حمایت و یاری آسیب دیدگان اجتماعی با بیان اینکه 37 درصد مراجعان به این انجمن بدلیل رفتارهای پرخطر از احتمال ابتلا به HIV نگران هستند، گفت: عامل انتقال سه چهارم ویروس HIV در سطح جهان بدلیل رابطه جنسی پر خطر است.

دکتر خسرو منصوریان در گفت‌وگو با ایسنا منطقه علوم پزشکی تهران، با اشاره به این که 27 هزار نفر در سال مبتلا به ویروس HIV می‌شوند که 91 درصد از آنها مردهای 25 تا 35 سال هستند، گفت: هدف از تشکیل انجمن حمایت و یاری آسیب دیدگان اجتماعی آگاهی رسانی، پیشگیری، ارایه خدمات مشاوره و مددکاری به اقشار آسیب پذیر و حمایت از نهاد خانواده است. او اعلام کرده 73 درصد از مراجعان به خط اورژانس اجتماعی زنان هستند. به گفته او «کاهش آسیب اجتماعی از طریق آگاهی رسانی به خانواده، حساس سازی جامعه و جلب مشارکت مسئولین به منظور برجسته کردن نقش ارکان مختلف اجتماعی در هنجار سازی و بهبود روش‌های اتخاذ شده به منظور احترام به کرامت انسانی و حیطه خصوصی افراد از روشهای مهم مقابله با HIV است.

او که موسس یک انجمن حمایت و یاری آسیب دیدگان اجتماعی است، با اشاره به این که پدیده ایدز یکی از مهم ترین چالشهای هزاره سوم است، یادآور شد: باید همه بر این باور باشند که کودکان یتیم حاصل از ایدز همچون دیگر کودکان نیازمند برخورداری از مواهب یک زندگی طبیعی هستند و حمایت و یاری آنان برای ایجاد فرصت‌های یکسان با دیگر کودکان الزامی است.


ابتلای کودکان خیابانی به HIV؛ بیش از 40 درصد است

منصوریان با اشاره به آمار 40 درصدی ابتلای کودکان خیابانی به HIV گفت: تعداد کودکان مبتلا به این ویروس از آمار موجود بیشتر است. کودکانی که به ایدز مبتلا هستند، زندگی بسیار سختی را در پیش دارند چرا که آنها با مصرف دارو تا آخر عمر، عفونت‌های سخت و طاقت فرسا، درد یتیمی حاصل از فوت والدین مبتلا، تنهایی و انگ اجتماعی زندگی می‌کنند و اغلب فقر را تجربه می‌کنند. او با بیان این که بسیاری از کشورها سیر روند ابتلا به ایدز را با اطلاع رسانی صحیح به صفر رسانده‌اند، تاکید کرد: خویشتن داری، وفاداری و پایبند بودن به خانواده، اجتناب استفاده از سرنگ مشترک در تزریق مواد از الفبای پیشگیری از ویروس HIV است.